给飞猪的一封信

好久没有在这里写东西，甚至开始忘了还有这个地方。偶然发现了这里，为什么会连续不断的在这里出现？因为我相信你看得到，因为就只有你会去看了。

飞猪，我当初是多努力不要成为你的影子。可是对他来说他只希望我更像你一些，觉得我不应该是这样的不应该是那样的。你不知道那件事情给我带来多大的阴影，我用了2年时间找回自己重新出发，当然这是跟他绝交后的事情。

我没怎么交代过跟他分手后的事情，这里好好说说吧。

跟他分手后，身边的朋友替我惋惜，但最好的那几个其实是打从心里替我高兴的，有个朋友说我跟他在一起我太累了，整个人都憔悴了，是啊！心力交瘁！

其实早在跟他分手前我崴伤脚那次我已经对他死了心，剩下更多的是为自己的尊严挣扎，现在看起来当时做的事情很幼稚，不过当下除了更努力留下他我真的想不到其他还能做的。我说分手的那个晚上他告诉我他爱我，那是我第一次感觉他是对着我说的而不是对着你说的，即便在那次之前他无数次跟我提过分手。我跟他绝交的那一天我打了一个电话给他，说我决定跟那个坏人在一起了，别找我了。他说好的他以后不会再当我是朋友了。其实我没有这样做，只是为了跟他摆脱清楚关系，我知道他一天接我电话我一天还是会沉沦下去的，至于为什么非要搞的那么僵不可，是因为当时年轻不懂事儿吧！我印象很深刻，到最后总是会自己说服自己不要去爱他了，不要厚脸皮打给他了，不过手指总是不听使唤，不吃饭不睡觉也要打给他，几乎到了自虐的倾向了。

记得那次借了crave的肩膀哭了一整天，出去吃饭自己自拍了一张，穿着自己最喜欢的一件裙子，眼睛却是肿着的，上再多妆也补不回来。记得那一次半夜打了给jun，哭了一个晚上jun 受不了我把我电话挂了。

后来我不停的在几个男生中间周转，没有一个固定的男朋友，不是因为没有人追，而是不敢再相信爱情。我说过“我的爱情死了”、“能留下的是感动，再多都不是爱情”、“我把心目中最优秀的人毁了，我不配得到爱情”之类的话。这种话听得最多的好像是Jun，他最后都怀疑我是女同了。我觉得每件事情都是我自己的错，不管是他总是很忙没时间给我还是他把我的信任和忍耐一点一点的磨灭了，我都觉得是我自己的错，所以好长一段时间我总是给人一种很乱的假象，这样能让自己更心安理得一些，告诉自己自己本来就是那样的人，即便再后来我出国了，去了英国，来了北京。

我听说坏人搬到去他家附近了，是弟弟说的。我说“哦，这已经不再关我的事儿了”因为彻彻底底死心了。

我现在这个男朋友，他很努力让我看到他的用心。说实话一开始绝对不是因为他怎么优秀而选它的，更多的因为现实条件家庭背景什么的。后来的后来他确实很用心让我感动让我觉得他是一个想跟我一直生活下去的人。或许说上帝把王子放在前面就是让我能够更加珍惜现在的男朋友吧！我现在敢跟你说，我很爱他，他也很爱我，我很幸福，我觉得现在这样就够了。傻瓜，你可能觉得我是在羡慕你还可以继续跟他做朋友，不过还是奉劝你一句别继续沉沦了，找个适合自己的人活出自己的精彩。

你说你羡慕妒忌我拥有过，其实我更妒忌你，至少你在他面前是你自己，我在他面前就是你的影子。事实上我在他身边根本不曾拥有任何东西。