2018年12月25日我继父过世了，其实我很难过，但会发现我没时间难过，因为接下来我要忙的很多。嗯，我在筹备带我妈来中国了，从此，我就没法自由飞翔了。
感谢氧气哥哥和家人的帮忙，我回来准备把我妈接过去了，然后又冲忙的回去了。希望一切会安好。
其实，我经常会想起Ivan，甚至好多人说对他我才是最耿耿于怀那个，不是瑞康。杨启某种程度上跟Ivan有相似的地方，比如说一样宅、对家的依赖度很高，但不一样的是Ivan是中央空调型的，杨启只对我好对别人不太热情不太有耐心，可以说因为爱所以我是个特例那种，我也是第一个在他身边待了那么长时间他还没厌烦的女生。其实敏依后来的对象我第一眼看也想起了Ivan，可能是人都会优先习惯性选择同一个类型的男人。
但，现在长大了，开始相信一句话“爱情是易耗品”，是会被磨没的。现在的爱情变得没有学生时代纯粹，更多互惠互利合作共赢的性质，不能说不爱但就是爱得没有太深，甚至于杨启经常说的“你的计划里没有我”、“你像是随时做好离婚的准备似的”，是的，我总是会做好靠自己养得起父母孩子房子的准备，这…挺恐怖的，我有时候也会不喜欢现在的自己。不过我猜这是我能那么长时间留住杨启的原因之一，因为我跟他认识的女生不一样，因为在仅有的一次杨启说要分手的时候我二话没说回了“好的”两字，然后他后悔了，后悔的原因也特别实在，因为他想在这个年龄段结婚却没有找到比我更合适的人选。
其实在这篇帖子里，我想感谢Ivan，我想说我也努力爱过，虽然我们没成功，虽然很糟糕，但在那之后从来没有再那么努力过。还有就是，他让我认真的去考虑了自己身上的问题，并且小心翼翼的藏了起来，以至于现在我总是看似不会吃醋不会争吵不会喋喋不休不会去要求。然后我再按照Ivan的模子去找对象，碰到了异国他乡的杨启。某种程度上杨启比lvan接地气，更社会、更适合我。
其实我也问过杨启我们结婚有多少爱情的成分，他很诚实的回答，我们都是成年人，问这个问题有必要么？

2018.11.02

做了个奇怪的梦，最近老梦见瑞康。这次梦有点儿深刻，一直到球球往我身上踹了才能把我拉回现实，回到现实以后还久久都回不过神，甚至怀疑是不是被人拉去做盗梦空间了，把我的梦直接控制上要拍偶像爱情片了。

来说说这个梦吧，这个梦的背景发生在芜湖。梦里瑞康赴约来芜湖玩（上次聚会说到下次让瑞康来芜湖旅游可以顺带去黄山），带着他的一帮朋友，我跟一个闺蜜带他们出去玩。期间我问瑞康是否记得我们小时候认识的事情，他说他一直是知道的，他第一次见到我爸便知道了，然后苦笑不语，就像上次我们聚会中瑞康说到我已经结婚生子了的表情，我当时忽然觉得很愧疚，甚至怀疑是不是自己结婚早了让瑞康难过了。我带瑞康到滨江公园去看长江，到雨根山去看建筑，然后醒了。

补充一下关于我们小的时候认识的事情，其实我自己也不太确定。小时候由于我妈在外地工作我爸自己一人没法带娃，我记事以来一直是在各个保姆家过的。期间有一个保姆叫阿云阿姨，由于小时候不会算日子我也不知道我在她家待了多长时间，对她家的记忆只留下砖红色和蓝色的墙，家里还有个比我略小一些好像叫谦谦的小男孩跟我一样是父母放在这里但不同的是小男孩的父母每天晚上会来接他回家，这个谦谦有个哥哥和姐姐也经常来玩，哥哥好像真的就叫康康。康康那会儿刚刚离开保姆家，在读st lauren幼儿园（那个年代最好的幼儿园了），姐姐比较大上小学了，我记得就是黎明小学（瑞康正好也是黎明小学的）。记忆中的我不太喜欢谦谦，觉得谦谦很娇气，但我挺喜欢他哥哥的，甚至会期待每天谦谦回家时他哥哥会来接他。对这个“康康”的最后记忆是我发烧了在房间休息，康康站在门边看我等我出来玩，然后大人过来把门关上了。

其实这段记忆我已经快没有了，不知道为什么忽然浮现了，并且发现是能够跟瑞康匹配上的。我从来也没问过瑞康关于这个记忆的问题，其实更多是不敢，怕是自己想多了硬是把人家跟自己的记忆碎片匹配上，怕让人觉得我自作多情。瑞康曾经说过我爸看起来很面熟不知道哪里见过，我还不以为然的说我爸偶尔会上报纸估计是报纸上见过吧。其实如果我前面设上的是对的那可能是我们小时候我爸每周都会来接我，他们可能当时见过的。

好吧，一切都是我想的。结束。

14.8.2018

最近跟好几个人聊起来夫妻跟子女教育的事情，这是一门很深的学问。

这半年来一直待在马来西亚生娃、带娃，氧气哥哥一直在中国，我们聊天见面的时间很少，几乎每次视频都是说宝宝的事，我除了宝宝也没什么好说了的。

不知道为什么，总是觉得只要宝宝在他就说全部，只要他不在全部都是宝宝。出门看的都是宝宝的衣服宝宝的东西。因为太忙导致回奶，第一个感觉就是 “完了，宝宝没奶喝了”，好在后来休息好了奶量就回来了，可能也因为后来宝宝也很忙很累，奶量下来了配合了我回奶。

昨天到云顶看了一件马币600多的小孩儿外套我想也没想就要给宝宝买，但妈咪阻止了我说外套不值得，宝宝穿不了多久就不能穿了。可能是当妈了就想着把所有美好的事情给他吧，其实我并不是那么能花钱的人。

朋友圈里面有没有当妈了的跟我有同感呢的？可以一起分享哟。

2018.7.6

今天我想讨论一个二十几年来我不想回答却又好多人在问的问题：单亲孩子的心理健康状况。

七岁的时候因父亲在马来西亚工作，母亲在新加坡工作的长期两地分居两人决定分开了。作为一对已经有两孩子的夫妻，很多不公平的语言、眼光会出现，但这项决定绝对不会是一件早上睡醒了忽然决定的事情。那…孩子呢？作为一个资深单亲家庭孩子，我的自我良好感还挺高的，至少我没成为大家眼中应该成为的问题孩子。

说说我听到最多大家都认为单亲家庭的孩子应该是什么样的吧！

1.有心理障碍、从小缺乏爱

2.学习不好

3.内向、性格缺陷、可以被欺负

4.捣蛋、容易学坏

不知道大家有没有发现这是一种歧视，而这种歧视往往不来源于路人，而是身边比较亲的人：

1.亲戚、

2.好友、

3.好友父母

曾经有个跟我关系很好的朋友，我们从小学一年级就认识，曾经她是我最要好的朋友，而导致我们不好的原因不外与她父母对我们的歧视。她已故的父亲生前经常会因为她学习的事情把她打很惨，我后来才知道不是因为她学习不好，而是因为她学习成绩不如我，意思是：“连这种单亲家庭的孩子学习都比你好，所以你要被打。”说到这里，我补充一句，我当时在班上考第二名了，确实输了给个家庭和睦幸福的男生，但那男生平常绝对比我更努力学习。后来长大了，这女孩父母不断的对外说我们家单亲，比较坏蛋之类的言语，我们便渐渐疏远了。

在这里我想申明一下，学坏纯粹是因为愿意学坏，学习不好纯粹因为学习不好，心里障碍纯粹因为心理不够强大，没什么因为我单亲家庭我扭曲我坏我障碍的事。我父母离婚后各自有个新的家庭，对我来说我有四个父母，我球有四个外祖父母，大家都很爱我和我弟，我只是多几个爱我的人，这样的我还能障碍么？

说完，以上！

2018.6.28

早安全世界。
虽然我娃半夜由我妈照顾，但我最近在线的时间还是很奇怪，这也是一份做妈妈的责任-追奶。在此感恩我有如此伟大的妈妈，愿我以后也能像她学习。好吧，装13结束，我其实就是因为例假忽然来临有点怕以后很快回奶，连忙追奶几天了。如果因为我的懒惰导致没奶了氧气哥哥真的会生气的。
昨天我自己出门了，把一些月子期间该办的事情处理一下，同时也见了一个人-尤瑞康。可能因为太久没见，据他说有10年了，我们中间有很多次话题聊死了，就谁都没法接话那种。忽然觉得我该喝些酒再出门，除了素颜看着脸色好些，也会能聊天些。中间我们聊到结婚生娃这种事情，我有感觉他脸色不太好，可能被女票催婚紧了或是感觉我比他更迈前几步了。他说他不敢想生孩子的事情，也不敢想结婚，做事情会瞻前顾后想得比较多犹豫很久。那一下我就明白了我们为什么没走到一起，即便一起了也会分开的，我太冲动他太被动。虽然我以前好像觉得他被动没事儿，可能以前没感觉他那么严重被动。我很冲动，总是一副脑热就买了套房、结婚生娃，然后不小心就成了Auntie。
走之前他坚持要送我到哪哪儿的，不小心说漏嘴发现他还记得我住哪儿，我挺惊讶的，甚至我自己都忘了我啥时候跟他说过我住哪儿。后来我回想咱俩中间的聊天，发现他还真记得挺多关于我的事情。以前总觉得不够，他就把我当爱闹事的小妹妹，现在想起来其实他都记得我说的我闹的，就像子境曾经说的，我跟瑞康之间真的有事，我当时真的不是一厢情愿的。而且我才发现他离开的时候就知道自己以后也不会再回马来生活了，瞻前顾后的他，更不会跟我有啥了。Anyway，都过去了。
离别以前我们合照了一张，才发现我跟氧气哥哥真的是最有夫妻相了的，我跟瑞康，不搭。发上来，致敬我终将遗忘的初恋。

2018.6.18

端午节，吉祥安康。
终于有时间写些什么了，写好一直放在手机里的帖子也终于有时间发上来了，嗯，就是5.15那篇只写了一半的生娃帖子。为了保存我当时候的心情，纠结了一个多月后我还是把原样发上来了。
那天后来整个过程并没有帖子中的那么顺利，是的我安全度过了前面的恐怖三指，但接下来的每一指都跟走过鬼门关似的。可能因为我本身骨架子小，盘骨也很小，四指之后花了十个小时也到不了五指。
5月15日当天早上四点左右就开始因为连续的阵痛醒过来，我知道宝宝要来了。医生检查时说因为又开了两指，前一天晚上说好的人工引产就被取消了。我在网上看了很多帖子说散步能加快开指速度同时也能减缓疼痛，每十分钟左右我都去走两圈，可能因为扎了两小辫子的关系很快的所有的护士医生都知道我了，甚至有护士过来跟我说如果实在痛了就别下床走了，怕我体力不支昏倒在地。
氧气哥哥和妈妈11点左右给我送来午饭，那会儿阵痛已经到6-7级了，每2-5分钟一次，已经没法跟大家好好坐着聊天了。1点左右妈妈说让我去夸大跟医生说我很疼了不行了马上要生否则医生是不会管我的，医生过来给我检查宝宝心跳的时候羊水忽然破了。破羊水的感觉就是忽然的感觉一股热流，很多很多流，由于已经很长时间没来例假了，有大量流水的感觉是非常明显的，但在旁的护士不以为然，可能我太能忍了表情并没有很痛苦，护士总觉得我那天还不能生还需要时间，但我还是把医生叫过来了，医生检查后说确实是破了，让马上安排产房，一个老护士过来给我打了无痛后说让我睡觉就好，别去反抗无痛针，我就信以为真真放任自己睡觉了，到晚上9点左右无痛针效果过了，但宝宝还没出世，医生护士们都急了，都觉得我这个老大姐怎么来占产房不生娃，但却没人告诉我怎么生娃要做什么要怎么呼吸啥的。无痛药效过了之后恐怖的事情就来了，一下十级疼痛涌上来，我差点儿就晕过去了，但潜意识告诉我必须醒着 否则就只能剖腹引产了。因为实在太疼了，而且拖的时间太长，好几个医生过来让我剖腹产了，我坚持了好久也不见继续开指，加上羊水破的时间太长了宝宝会有危险，就同意剖腹了。在医生安排手术室当儿我又有好多次的强烈阵痛，一直到送到手术室打了下半身麻醉针后发现已经开了十指了，宝宝的头也已经清晰可见了，但由于麻醉针效果我已经没法控制下半身更没法对下半身再发力了，最后医生用了吸宝宝的仪器把宝宝吸出来的。发现开十指的时候接生的医生特别高兴地说“我就知道她会自己生产的，她从今早开始就一直在走特别努力的想要生”，我当时心里挺高兴的，至少有人发现了我特别努力。终于在晚上11点多宝宝出生了🐣长得特别帅，像爸爸。
出了手术室已经两点了，氧气哥哥跟弟弟在外面等得着急，只听说宝宝出世了没见人出来，好几个医生告诉他是自然生产、是吸出来的，他们听了几个版本之后更紧张了，完全不知道里面发生了什么。因为宝宝是吸出来的，加上因为生产时间太长到自己膀胱失灵，后来又因为宝宝开始黄，院方要求留院观察几天，前前后后我们一共住院4天，算是公立医院里住院时间比较长的产妇了。医生要求我回家后继续带导尿包被我强烈的拒绝了，医生没辙就让我过两天再回医院复查。
生产是很恐怖的事情，这句话一点也不娇气。生完宝宝后可能由于生产时间太长，加上我第一次生产没人告诉我什么能做不能做，在某一次阵痛的时候我单脚把整个腰抬起来了，导致我后来子宫下垂严重，股骨和左大腿交界处巨疼无比没办法站立起来。后来找了个马来传统按摩师给我按了几次才治好这个毛病。我生产的时候还做了个侧切，后来缝针的位置很尴尬，我一个拉屎伤口就崩开了，关键月子期间姜吃很多导致💩很多，我也特绝望其实…除了上述问题，宝宝问题也一萝萝，黄疸、湿疹等导致小球球从天使宝宝变成了特能吃的小霸王，严重的时候每小时要吃一次，一次50毫升，我纵然做好当母牛喂奶的节奏也跟不上他的脚步，然后就是各种不睡觉欺负人…这段时间还在有我妈妈、叔叔、氧气哥哥、弟弟帮忙，否则我肯定不知道怎么办了。感谢他们。
最后我想说，
1.生娃喂奶是女人的决定，不要把伟大、奉献等一直挂在嘴边，这都是天性而已，不代表说不喂养不生娃的女人就不伟大。说实话，从生娃到今天我并不觉得自己有多伟大，我就觉得我妈特别伟大，不仅生我养我，还帮我坐月子带孩子，还有我婆婆，以后要给我带孩子，她们才是真正的伟大。
2.女人要有钱，我生娃自己付钱，生娃方式自己选择，少了那些婆婆说亲戚说剖腹不好自然产好的问题，虽然我在公立医院生娃，但我选了最好的床位、最好的医生和设备，做好生个娃花好多钱的节奏，因为我生得起。
3.最烦那些在我旁边叨叨说就应该去私立医院生产的无关紧要人物。你咋知道我没去问过呢？而且离家10分钟的地方就有个大医院了为啥我要去开车几小时才能到的医院生产？万一在家里羊水破了肯定是就近医院更好啊！
好了，今天写了好多，下次再写其他的。

2018.5.15

2018.5.15

为我的升职纪念一下，恭喜你Jesmond杨纪泽，虽然此时我并不知道你长成什么样子，也还不知道你是否有如我们说好的成功破蛹而出绽放成蝴蝶，但你依然是我的爱。两公分的皮球破起来确实费劲，用爸爸的话来说就是用牙签戳篮球，不过没关系我们可以一起努力。

感谢到目前为止一小时的五级疼痛，感谢前期两公分的无痛开指，我至少逃过了很多人所谓的恐怖三指。